Vuestros chistes
MONJA CON ATAQUE DE HIPO...
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
– Tiéndete en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico
– La examina y le dice:
– Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
La leche Milagrosa
La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo.
Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos momentos de vida.
Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza…
Una de las monjas de repente tiene una idea, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.
Recuerda que la Navidad anterior recibieron como regalos una botella de whisky irlandés.
La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia.
De vuelta a la estancia de la madre superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez, luego un poco más.
Y antes de que se dieran cuenta, ¡se había bebido toda la copa hasta la última gota!. .
“Madre”, dice una de las monjas, “Por favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.
Y la madre superiora se incorpora en la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:
“Ni se les ocurra vender esa vaca”
Exámen de Próstata
El urólogo hace el examen de próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice:
– Tranquilo Rodriguez…tranquilo.
– Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernández :- responde el paciente.
El médico suspira profundamente y dice:
– Si, lo sé señor Fernández, ¡¡¡pero es que Rodríguez soy yo…
Techo de menos
Si somos vecinos, y yo vivo abajo y tu vives arriba, ¿podríamos decir que techo de menos?
Dolor de muela.
– Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.
– Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
– Cuándo regresa, la otra le pregunta:
– ¿Cómo es eso?, cuéntame.
– La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.
Su amiga, intrigada, le pregunta:
– ¿Como cuanto duele?
– Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.
– Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:
– Sí, es como el dolor de muela.
– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.
– Y la casada le responde:
– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.
Macumba
Van 2 tíos por la jungla y los pilla una tribu.
Se los llevan al poblado atados con cuerdas y los ponen delante del jefe.
El jefe mosqueado al ver intrusos, se pone serio y le dice al primero:
Tu castigo sera MACUMBA o LA MUERTE, escoge.
El tipo confuso en un acto reflejo por salvar la vida contesta:
Quiero MACUMBA!
Entonces sale un Negraco con 40 cm de fiambre entre las piernas y le da (a pelo, sin vaselina ni na y bien duro) .
Cuando acaba el jefe mira al otro y le dice:
Tu que querer MACUMBA o LA MUERTE?
Sin dudarlo respondió rápidamente.
Quiero la muerte!!!!!!
Y dice el Jefe: 40 cm, vete a buscar a tus hermanos y dadle MACUMBA hasta que se muera…. XD
Hay que ser muy feo
Era un tío tan feo, tan feo, tan feo que en un prostíbulo ninguna le hablaba...
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